Nord <---> Sud

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!


Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese. Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po. Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie:
- Ven si, ven si!
Parte la moglie. Nuota nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:
- Ven si, ven si!
Parte anche il figlio e..nuota un pò e poi si ferma e dice:
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e il papà niente.
- Papà! Papà! - e questa volta il papà grida:
- E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!!

Gino e Nicola, entrambi contadini baresi, decidono di fare un viaggio in pianura padana per scoprire le bellezze del nord. Prendono quindi il volo Bari-Milano. Arrivati a Milano prendono una macchina a noleggio e, sfruttando le strade statali, si fanno un bel giro turistico. Durante il loro tragitto una cosa in particolare li colpisce: il cartello "MAGNETI MARELLI" che ogni 50 metri compare sulla strada. Arrivati quindi a un piccolo ristorantino sul lago di Garda, Gino e Nicola vogliono essere serviti con i cibi tipici.
Il cameriere:
- I signori desiderano?
E Nicola:
- Vorremmo cortesemente assaggiare i MARELLI.
- E che sono 'sti MARELLI?
- Come che so' 'sti MARELLI! Qua ogni 50 metri sta scritto MAGNET'I MARELLI!!!




Due tarantini si incontrano, uno dice all'altro:
- Beh... come è andato il tuo viaggio in America?
L'altro:
- Mi sono divertito ma ho visto delle cose strane! I pullman sono alti e li chiamano BAS, le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato a pagare mi hanno detto: "five cents" (fai sens). E io gli ho risposto: "E tu fai schifo!!!"

Un paesino qualsiasi del Sud Italia. C'è un signore che beve da una fontana di acqua inquinata. Un altro tizio da una finestra poco lontana cerca di catturare la sua attenzione:
- Ehi... signore... EEHHEEEE! L'acqua non è potabile!
Ma l'altro niente... di nuovo gridando:
- Ehi! Scusi, signore, l'acqua non è potabile! E' velenosa, starete malissimo!!!
Ma l'altro niente! Ancora... (disperato)
- Signore, mi sente? L'acqua non è potabile!!!
E quello alla fontana (con accento milanese):
- Uè!!! Cusa l'è che vuoi?
E l'altro, con accento marcatissimo:
- Bevite chiano, che è fredda...