va bene
stavolta mi avete fregato
ero andata a vedere fiduciosa questo film, anche grazie a quello che aveva scritto salvo, ma purtroppo sono uscita dal cinema molto molto delusa.
Per chi non vuole saperne di più vi dico solo che, a mio avviso, questo film fa veramente acqua da tutte le parti, e siccome non è riuscito a evitare di farmi commentare ogni due minuti "che cazzata!" non ho potuto fare a meno di darci un taglio e godermi il film senza farmi troppe domande. Purtroppo, però, le incongruenz, i pressapochismi, le grossolanità e le stupidate erano tali e tante che davvero non era possibile godersi il film e basta.
Adesso ve le elenco e dunque, se non volete saperle, fermatevi qui la lettura e riprendetela al limite dopo averlo visto (perchè un film va visto comuqnue al cinema, prima di giudicarlo, anche se forse non vale i soldi del biglietto...)
vi do 10 secondi e poi inizio... ( e così intanto la pagina va giù e non vi casca l'occhio per sbaglio...)
vi do 9 secondi e poi inizio...
vi do 8 secondi e poi inizio...
vi do 7 secondi e poi inizio...
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vi do 4 secondi e poi inizio...
vi do 3 secondi e poi inizio...
vi do 2 secondi e poi inizio...
vi do 1 secondo e poi inizio...
inizio...
1) CAZZATA N° 1 -
L'ASSUNTO PRINCIPALE DEL FILM E' UNA CAZZATA
In sostanza gli alieni avrebbero sepolto le loro astronavi (tripodi) nel sottosuolo terrestre 20 milioni di anni prima, prima ancora della nascita dell'uomo. E adesso gli alieni tornano dallo spazio e penetrano il terreno sotto forma di saette che vanno a depositare i piloti nelle astronavi tripodi, che quindi escono dal terreno e cominciano a friggere le persone con i loro raggi fotonici.
Ma io mi chiedo: secondo voi una civiltà avanzata come quella degli alieni descritti del film in 20 milioni di anni non avanza neanche di un passo teconologicamente, e per invadere la terra usa astronavi "vecchie" di 20 milioni di anni? MA PER FAVORE!!!!
2) CAZZATA N° 2 -
IL BLACK OUT ELETTRICO
All'inizio del film l'arrivo delle tempeste magnetiche che trasportano gli alieni provoca un black out elettromagnetico che frigge tutte le attrezzature elettriche. Le automobili si bloccano, la luce nelle case si spegne, i cellulari non funzionano, insomma l'elettricità scompare totalmente, anche quella delle batterie. Eppure in una scena cruciale, quella in cui il primo tripode, dopo essere fuoriuscito dal terreno si mette a polverizzare gli umani, si vede una persona filmare la scena con una handycam, poi quando la stessa persona viene a sua volta polverizzata, la cinepresa si sofferma proprio sullo schermo della handycam a terra che continua a riprendere la scena.
Ma non c'era il Black out totale?
3) CAZZATA N°3 -
MA LE PERSONE NON VENIVANO POLVERIZZATE?
In una scena tra le più crude di tutto il film, mentre Tom Cruise fugge assieme ai figli da New York verso Boston a bordo di quella che risulta essere l'unica automobile in tutti gli USA a funzionare (e sorvoliamo per non infierire su come Spielberg si attorciglia su se stesso perchè Cruise possa prima suggerire ad un amico meccanico l'unico modo possibile per aggiustare la macchina e poi entrarne in possesso...) la più piccola della famiglia chiede al papà di fermarsi un attimo per fare la pipì e avvicinatasi a un fiume assiste alla scena agghiacciante di centinaia di cadaveri trasportati dalla corrente...
il problema è che l'unico modo che usano i tripodi per uccidere le persone è quello di polverizzarle con i loro raggi laser. Da dove saltano fuori allora tutti quei cadaveri?
4) CAZZATA N° 4, 5, .... 999
Tutto il film è pieno zeppo di talmente tante piccole incongruenze che non posso stare qui ad elencarvele tutte, vi dico solo che passerete tutto il film a dire... "ma daaaaai!!!"
3) CAZZATA N° 1000 - IL SUPER RAGAZZO
In una drammatica scena in cima a una collina dove le truppe dei militari stanno combattento con bazooka, carri armati e elicotteri contro gli invincibili alieni (dotati di una corazza magnetica protettiva che rende inutile ogni attacco), tralasciando anche qui il motivo percui tutti i profughi civili, tra cui anche Tom e i due figli, si dirigano tutti proprio verso la cima della collina dove infuria la battaglia... (
), il figlio adolescente e rompiballe di Tom decide di abbandonare il padre e la sorella per unirsi ai soldati che combattono gli alieni, spinto da un "insopprimibile" desiderio di suicidio. Poco male: il suo personaggio è veramente insopportabile. In ogni caso Tom Cruise insiste per un po' per convincerlo a non andare ma essendo cotretto dagli eventi a dover scegliere tra salvare il figlio o la figlia (una coppia di profughi in fuga, avendola vista da sola, la sta portando via...), sceglie la figlia (rompiballe anche lei, forse più del fratello) e lo lascia andare.
Dieci secondi dopo Cruise assiste alla scena delle truppe armate a cui si è unito il figlio spazzate via dagli alieni che fanno espldere tutto.
Poco male. Pace all'anima sua.
Il problema è che, alla fine del film, quando Tom riesce finalmente ad arrivare sano e salvo a Boston, a parte il fatto che è incredibile come in tutto questo casino la porta di casa si apre e Tom ritrova tutta la famiglia in perfetto stato che lo aspetta, come se niente fosse mai accaduto. Indovinate chi c'è tra loro?
Ma ovvio! Il figlio rompiballe!. Ovviamente SPielberg, dopo esserselo dimenticato per buona metà del film, non si sforza nemmeno di darci uan spiegazione su come cazzo abbia fatto il super ragazzo a salvarsi ed arrivare fino a Boston. In compenso ci propina il solito, insopportabiel abbraccio finale con conseguente lieto fine stile "famiglia del Mulino Bianco!"
MA DAAAAAAAAAA!!!
Insomma, come direbbe Fantozzi...
LA GUERRA DEI MONDI E' UNA CAGATA PAZZESCA!!!!