L'angolo cottura di jacobs5

...un tipo in auto (che per semplificare lo chiameremo GINO) viene fermato dalla polizia per un controllo, il polizziotto, mentre controlla i documenti, sente provenire una vocina dal baule e così lo fa aprire.
Nel baule, c'è un omino alto come un RIGHELLO rinchiuso in una gabbia che inizia ad insultare il polizziotto.

Gino allora mostra al polizziotto un fiaschetto e gli spiega che se lui lo strofina esce fuori un genio che gli esaudirà un desiderio.

Allora il polizziotto, incuriosito, inizia a strofinare e dopo un po' esce il genio, che però è un po' alticcio (è il genio del fiaschetto!!).

Gino allora dice al polizziotto di esprimere un desiderio, ed il polizziotto dice:
"voglio un Miliardo!"...

il genio allora pronuncia una formula magica e fa apparire un
Biliardo...
e il polizziotto "sì, bello, ma io avevo chiesto un Miliardo, non un Biliardo!"...
e Gino dice "e perchè secondo lei io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm!"

jacobs, continua a postare le tue barzellette qui .. se vuoi un titolo diverso per la tua raccolta, scrivimelo che te lo cambio ..

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 0.05
...un tipo in auto (che per semplificare lo chiameremo GINO) viene fermato dalla polizia per un controllo, il polizziotto, mentre controlla i documenti, sente provenire una vocina dal baule e così lo fa aprire.
Nel baule, c'è un omino alto come un RIGHELLO rinchiuso in una gabbia che inizia ad insultare il polizziotto.

Gino allora mostra al polizziotto un fiaschetto e gli spiega che se lui lo strofina esce fuori un genio che gli esaudirà un desiderio.

Allora il polizziotto, incuriosito, inizia a strofinare e dopo un po' esce il genio, che però è un po' alticcio (è il genio del fiaschetto!!).

Gino allora dice al polizziotto di esprimere un desiderio, ed il polizziotto dice:
"voglio un Miliardo!"...

il genio allora pronuncia una formula magica e fa apparire un
Biliardo...
e il polizziotto "sì, bello, ma io avevo chiesto un Miliardo, non un Biliardo!"...
e Gino dice "e perchè secondo lei io avevo chiesto un Pazzo di 30 cm!"

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Scritto da: mizar! 19/11/2006 13.00
jacobs, continua a postare le tue barzellette qui .. se vuoi un titolo diverso per la tua raccolta, scrivimelo che te lo cambio ..

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ha,ha,ha,ha,ha...
mi hanno sfrattato...
beh...adesso ho un'angolo tutto mio... ...

il guaio è ke nn volevo occuparlo tutto con un'angolo cottura..


...

...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 23.50
...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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...basta ke qualcuno nn porti il cesso, xò

...




volete fare qualche cazzata ad una festa??


...se c sn i bicchieri d plastica (quelli bianchi), prendete uno spillo...o qualcosa in grado d bucare la plastica (...nn un trapano ) e fate un buchetto sul fondo...poi mettete il bicchiere al suo posto...quando qualcuno c verserà qualcosa da bere.....

beh...lì dovete esserci x sganasciarvi

...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: jacobs5 21/11/2006 0.20
...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: jacobs5 19/11/2006 23.50
...uashuashuashuash


..tra il frigorifero d Fly e il mio angolo cottura, c manca solo il salotto d mizar

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Il bagno chi lo fa?

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Scritto da: jacobs5 21/11/2006 0.20
...ed ecco un po' d scritte trovate su dei cartelloni di negozi d alimentari (x restare in ambito d cottura.. )


Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
- QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

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Scritto da: The.fly 21/11/2006 8.12


Il bagno chi lo fa?

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maria...















bagnomaria...







...vabbè..questa era brutta...

lo chef oggi offre:

BARZELLETTE SUL MONDO INFORMATICO, accompagnate con una salsa di battute sui computer e un contorni d...CHIP



Un giovanotto un giorno esternò il suo desiderio di diventare un grande scrittore.
Gli chiesero di definire la sua aspirazione: "Voglio scrivere cose che leggerà la gente di tutto il mondo, cose a cui la gente reagirà a livello profondo, cose che faranno urlare, piangere, ululare di rabbia e di dolore!"
Oggi lavora per la Microsoft e scrive i messaggi di errore ...





Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia il seguente messaggio: "Buongiorno, sono Mario Bianchi, ho un problema con la stampante del mio computer: il sistema mi dice che non la 'vede'. L'ho installata seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse corrente ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la stampante ma il sistema continua dirmi che non la vede. Cosa può essere?"





Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!




Ti rendi conto di essere fissato con Internet quando:
1. Ti fai un tatuaggio che dice: "This body best viewed with Netscape Navigator 3.0 or higher".
2. Dai ai tuoi bambini i nomi Eudora, Mozilla e Agorà.
3. Quando spegni il modem ti assale una sensazione di vuoto come se avessi lasciato una persona che amavi.
4. Passi la metà del tuo volo con il portatile sulle ginocchia e il bambino nella cappelliera.
5. Decidi di rimanere all’università ancora per un paio di anni, giusto per l'accesso gratis a Internet.
6. Ridi delle persone con modem da 28.8 baud.
7. Inizi a usare le faccine anche nella posta normale.
8. Il tuo hard disk ha avuto un crash. Non ti puoi collegare ormai da due ore. Inizi ad agitarti. Prendi il telefono e componi il tuo numero di accesso. Provi a mugolare in modo da comunicare con il modem ... e ci riesci.
9. Inizi a scrivere com dopo ogni punto, mentre usi un programma di videoscrittura.
10. Cominci a chiamare l’andare in bagno "downloading".
11. Cominci a presentarti come PincoPallino chiocciola aol punto com.
12. Tutti i tuoi amici hanno una @ nei loro nomi.
13. Il tuo gatto ha la sua home-page.
14. Non puoi chiamare tua madre ... non ha il modem.
15. Controlli la posta. Ti dice "Nessun Messaggio". Ricontrolli la posta.
16. La bolletta del telefono ti viene recapitata in una scatola davanti alla porta.
17. Non sai di che sesso siano i tuoi tre più cari amici, perché usano nicknames e non glielo hai mai chiesto.
18. Dici al tassista che abiti all’indirizzo 14.galileo.viale/casa.htm
19. Ti svegli alle 3 di mattina per andare in bagno e ti fermi a controllare la posta prima di tornare a letto.



Ti rendi conto di essere computer-dipendente quando, rimorchiando una donna al bar, le dici:
"... e tu che FILE nella vita?"






...ieri ho fatto l'amore con control...


domani provo con alt+canc

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Scritto da: jacobs5 22/11/2006 23.52
...ieri ho fatto l'amore con control...


domani provo con alt+canc

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Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini all'amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: "Hai magnato?"
Il barbone risponde: "No!!!
"Allora te poi fa' er bagno ... vai, vai ..."


Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra con la sua Rolls Royce nell'ultimo posto rimasto nell'area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls.
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io". Il vecchietto con una flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola a un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"




Due grandi amici studiavano insieme all'università. Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua. Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo e con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha cinque macchine sportive una più costosa dell'altra, e così via. Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l'assessore ai trasporti in questo comune".
E l'altro: "E allora? Anch'io sono un assessore ..."
"Sì, ma vedi quella strada lì in fondo?"
"Sì!"
"Vedi, è bastato farla un po' più stretta e usare materiali un po' più scadenti ..."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!". Dopo qualche anno, quest'ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa. Quando questo arriva a casa dell'amico una volta povero, vede un supercastello, con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco. Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch'io sono l'assessore ai trasporti".
"E allora?", risponde il primo ancora sotto shock per quello visto.
"E allora, vedi quell'autostrada lì in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"




Un avaraccio è nel bagno del treno. Dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia, prima di scaricare lo sciacquone si lava le mani, mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuori gli escono anche 20 centesimi che accidentalmente cadono nella tazza.
Il taccagno disperato non sa più cosa fare ..., si dispera ma non ha il coraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvviso gli viene un'idea! Tira fuori 1 euro, lo getta nel cesso e dice: "Per 20 centesimi no, ma per 1 Euro e 20 ...!"

...c'è un nero al mare che fa il bagno nudo..passa una veneta e dice "che BIGOLO"

e lui.."è BIGOLO xkè c'è freddo"

Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo padre è a pescare sul Lago di Garda."

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Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.
Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:
- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.
L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.
Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.
L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.
Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.
Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.
In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi
di alimentari degli Stati Uniti.
Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.
Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.
- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!
L'uomo riflette e risponde:
- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail.

Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!


(questa nn fa molto ridere..anzi.. )

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Pierino:
- Papà, cosa sono le icone?
- Sono immagini sacre...
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare!!!

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- Come miagolano i gatti milanesi ne periodo di Ottobre?
- SMAUUU... ( bruttisima)

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Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

Due amici al bar:
- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'ho seppellita!!!

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Queste sono le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:

1 - Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 - Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato!
3 - Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 - Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 - Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
6 - Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
7 - Sono io che ti pago lo stipendio.
8 - Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia...
9 - Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 - Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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Le migliori giustificazioni dei programmatori:

Strano...

Non ne ho mai sentito parlare.

Ieri ho dovuto lavorare.

Com'è possibile?

Sembra che la macchina abbia un malfunzionamento.

Come è stato aggiornato il sistema operativo?

L'utente ha fatto un altro errore.

C'è qualcosa di sbagliato nei vostri dati.

Non ho toccato questo modulo!

Deve avere l'eseguibile sbagliato.

Oh, è solo una feature.

Naturalmente, devo solo fare questi piccoli aggiustamenti.

Sarà pronto senza altre perdite di tempo.

È solo una sfortunata coincidenza.

Posso testare tutto!

QUESTO non può fare QUELLO.

Non lo ha già aggiustato?

È già qui, ma non è stato testato.

Qualcuno deve aver cambiato il mio codice.

Deve esserci un virus nell'applicazione.

Questa volta funzionerà sicuramente.

Ho appena trovato l'ultimo baco.

Baco? Quello non è un baco, è una feature.

Secondo i miei calcoli il problema non esiste.

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Dovete essere programmatori se...

- sapete che goto è considerato dannoso.

- state cercando "else" alla fine di questo gioco.

- credete che fare un programma sbagliato non è una colpa.

- ogni combinazione di tre lettere corrisponde per voi ad un acronimo.

- quando contate degli oggetti, fate "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".

- potete ricordare diciassette password di computer ma non il vostro anniversario.

- state facendo il vostro bilancio e scoprite che state facendo i conti in esadecimale.

- il linguaggio che parlate meglio è l'Inglese, ma il linguaggio che scrivete meglio è Java.

- per vocazione state leggendo il manuale di un computer e girate le pagine più in fretta di qualsiasi altro che stia leggendo i racconti di John Grisham.

- Pronto, casa Nostradamus?
- Indovini...


Un signore chiama l'aereoporto e dice:
- A che ora parte il volo delle 11 e 45?
- A mezzogiorno meno un quarto...


Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:
- Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!
- Ah e chi era? - risponde il marito.
E la moglie:
- Una che aveva sbagliato numero!!

Un maniaco sessuale napoletano telefona nel cuore della notte.
Dall'altro capo del telefono risponde una vecchina asmatica:
- (con voce tremula) Prronto...
E il maniaco (con voce avida):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ansimante):
- Ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (con la stessa voce):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (sempre più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah...
E il maniaco (ancora più avidamente):
- Aaaaaah! Aaaaaah! Aaaaaah!
E la vecchina (ancora più ansimante):
- Ah... ah... ah... ah... ah... ah... ah...
Al che il maniaco, sorpreso e arrabbiato:
- Mi scusi signora... ho chiamato je o avete chiamato voje?!?!


- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!

Pronto, è il 94276532? - Ne avessi azzeccato uno!


- Pronto, è la OPEL?
- Kadett???

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!


In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...



Al bar siede sconsolato un tizio, davanti ad un whisky. Il cameriere gli chiede come mai ed il tizio racconta:
- Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho trovato mia moglie a letto col mio migliore amico. Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa!
E il cameriere:
- E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?
- Gli ho dato una botta in testa con un giornale arrotolato e gli ho detto: "Brutto cane cattivo!"

una piu'bella dell'altra

...le prime del 2007




Le donne sono il sale della vita, quando l'acqua bolle, caliamole!


Il cellulare è l'unica cosa per cui gli uomini litigano a chi ce l' ha più piccolo.


Cicciolina è stata l'unico politico che si è fatta fare ciò che i politici fanno continuamente agli italiani


"Madame, lei ha tra le gambe uno strumento che può offrire piacere a migliaia di persone, e tutto quello che sa fare è grattarlo!"-Un direttore di orchestra a una violoncellista.


Errare è umano, ma per incasinare tutto ci vuole un computer!


Detto da un Vescovo Cattolico della diocesi di New York -"Se Gesù tornasse sulla Terra, sono convinto che avrebbe un indirizzo e-mail."


"E Dio disse: 'Pkunzip Universo!'.

belle jacobs!

Mouse not found. (C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

Caro, che cosa vuol dire "Formatting drive C"?

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...

File non trovato! Ne prendo uno a caso e gli cambio nome?

Contemplazione romantica di una coppia, sdraiata a pancia all'aria su un bel prato romano:
ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!

Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk, cancella Windows!

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"Chi è che ha scritto queste cavolate?", chiese il cieco toccando una grattugia

Asino trovato morto sulle rotaie del treno! Probabilmente ha DERAGLIATO!

Lei mi ha detto: "Ti lascio perché non hai fantasia". E io ci sono rimasto male, perché non me lo sarei mai immaginato!

Nouvelle cuisine, tradotto, significa più o meno: "Non posso credere di aver speso 96,00 Euro e di avere ancora fame".

La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una catenella.